HiveComb

Saludos, estimados compañeros de esta comunidad.

¿Te ha paso que en ocasiones sientes que todo es un ciclo repetitivo? porque la verdad es que a veces me siento fuerte… y otras veces no tanto. Hay días donde me siento sumamente bien, me levanto temprano, hago lo que tengo que hacer, trabajo, resuelvo, pienso en proyectos, en futuro, en cómo crecer. Me siento enfocado. Siento que nada me a frustrar esas ganas de siempre estar parado firme para todas las situaciones. Esos días me hablo duro: “Claro que sí, yo puedo con esto y con más”. Y sí, en esos momentos me creo fuerte y eso me genera tranquilidad y esperanza en lo futuro. No porque no tenga problemas, sino porque siento que los puedo enfrentar sin que me consuman.

Pero también hay otros días. Días donde me pesa todo. Donde me canso más rápido. Donde una preocupación pequeña se siente gigante. Donde me cuesta concentrarme, donde todo me da pereza, donde cuestiono si vale la penar pensar tanto en el mañana o en que todo salga bien. Y no es que pase algo dramático necesariamente… es simplemente esa sensación interna de agotamiento mental. Como si estuviera sosteniendo demasiadas cosas al mismo tiempo.

Greetings, esteemed members of this community.

Have you ever felt like everything is just a repetitive cycle? Because the truth is, sometimes I feel strong… and other times, not so much. There are days when I feel incredibly good. I get up early, do what I have to do, work, solve problems, think about projects, about the future, about how to grow. I feel focused. I feel like nothing can frustrate my desire to always stand firm in every situation. On those days, I speak to myself firmly: “Of course I can, I can handle this and more.” And yes, in those moments, I believe I am strong, and that gives me peace and hope for the future. Not because I don't have problems, but because I feel I can face them without letting them consume me.

But there are other days too. Days when everything weighs me down. When I tire more easily. When a small worry feels enormous. When it's hard to concentrate, when everything seems tedious, when I question whether it's worth thinking so much about tomorrow or about everything turning out well. And it's not that anything dramatic necessarily happens… it's simply that internal feeling of mental exhaustion. Like I'm holding too many things at once.

Fuente - Source

Cuando eso pasa se me ve reflejado en mi humor, me afecta en cómo respondo, me afecta en mi paciencia, me vuelvo más callado, más irritable, más distante. Y lo peor es que muchas veces uno no quiere aceptar que está en uno de esos días débiles, como le puede pasar a cualquier persona. Porque pareciera que admitirlo es perder. Durante mucho tiempo pensé que ser fuerte era no quebrarse nunca. No mostrar dudas. No decir “no puedo hoy”.

Pero la realidad me fue enseñando otra cosa. Me di cuenta de que esa presión de querer ser el fuerte siempre… también te agota y te desgasta, pero muchísimo. Estoy practicando la ciencia de decir cosas como “ok, hoy no se pudo, ya será mañana”, porque soy de los que si comienzo el día con buen pie creo que así debe terminar, pero la cotidianidad es otra, y debo simplemente como relajarme un poco y dejar que en siguiente sol me muestre otra cara.

También he entendido que sentirse fuerte no significa no sentir miedo o cansancio. Significa seguir moviéndote incluso cuando no estás cómodo. A veces es avanzar lento. A veces es simplemente no retroceder y entender que no siempre los vientos están a mi favor, que hasta una hormiga si lo quiere puede dañarme el día si no estoy consciente de que simplemente tengo que saber equilibrar y aceptar los sucesos diarios.

When that happens, it shows in my mood, it affects how I respond, it affects my patience; I become quieter, more irritable, more distant. And the worst part is that many times you don't want to accept that you're having one of those weak days, like it can happen to anyone. Because it seems like admitting it is losing. For a long time, I thought being strong meant never breaking down. Never showing doubt. Never saying, "I can't today."

But reality has taught me something else. I realized that this pressure to always be strong... also exhausts and wears you down, a lot. I'm practicing the art of saying things like, "Okay, it didn't work out today, maybe tomorrow," because I'm one of those people who, if I start the day off on the right foot, thinks that's how it should end, but daily life is different, and I simply have to relax a little and let the next day show me a different side.

I've also understood that feeling strong doesn't mean not feeling fear or tiredness. It means continuing to move forward even when you're not comfortable. Sometimes it's about moving forward slowly. Sometimes it's simply about not going backward and understanding that the winds aren't always in my favor, that even an ant, if it wants to, can ruin my day if I'm not aware that I simply have to know how to balance and accept daily events.

Fuente -Source

Y algo que he aprendido, que para mí ha sido clave, es que esos días donde no me siento tan fuerte… me enseñan más que los otros. Y aunque no me guste sentirme así, cosa que creo que a nadie le gusta, también me sirve para desarrollar paciencia, cosa que durante años sinceramente no logro dominar, me gusta resolver rápido, con astucia, con precisión, sin obstáculos.

And something I've learned, which has been key for me, is that those days when I don't feel so strong... teach me more than the others. And although I don't like feeling that way, which I think nobody likes, it also helps me develop patience, something I honestly haven't been able to master for years. I like to solve problems quickly, cleverly, precisely, without obstacles.

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